Après un John Rambo pour le moins bourrin, j’avais mis de gros espoirs dans ce nouveau métrage de Sylvester Stallone.  Surtout que le casting était idyllique, quasi parfait pour les amateurs de testostérones des années 80 et 90 (encore que l’on ait un peu joué sur la présence de Schwarzy ou de Bruce Willis, alors que ces deux là ne font qu’une apparition). Mon sentiment est partagé au final, pour quelques raisons :

• Il manque Steven Seagal
• Stalone ne ressemble à rien avec sa pilosité faciale
• Statham lui vole la vedette sans effort
• Dolph Lundgren meure trop vite (et je n’en dis pas plus pour éviter le spoiler)

J’oubliais de préciser qu’il n’y avait pas de scénario, mais ça honnêtement ce n’est pas le sujet. Le coeur de tout ça c’est l’action. 100% action continue, très peu de blabla, du coup des personnages pas franchement fouillés, tout ça est très superficiel et même si les gaziers s’y entendent en désoudage, il faut avouer que c’est moins jusqu’au-boutiste que le dernier Rambo en date (qui avait placé la barre très haut).

Ajoutons à ça une tenue de caméra pas franchement originale ni formidable et vous aurez l’impression d’un film avec une bonne intention de franche rigolade au départ, mais qui révèle surtout qu’il est difficile de faire cohabiter tant de stars dans un même film. C’était une aventure à tenter, mais le résultat est très en dessous de ce qu’on pouvait espérer, avec un film jamais réellement trippant, souvent cliché (encore que ça soit peut-être voulu) et surtout qui n’a aucune histoire à exploiter ! Statham a son rôle de bourrin décérébré et tous les autres acteurs sont sous-exploités au possible.

The Expandables est certes décevant, mais devrait quand même permettre à nombre de fans de films sans cervelles mais à haute teneur en explosion et à tartes dans la gueule de trouver un bon moment de plaisir. Choisissez votre camp !

 

Puisque c’est les vacances, vous ne savez sûrement pas quoi foutre de vos journées. Tant mieux ! Ou… bien fait ! (ça dépend). Voilà l’occasion de défendre la Galaxie contre la musique de merde des ados boutonneux, ou de perdre un bras lors d’une course à mains nues et au clavier. Comment ? En allant visiter le site internet du périodique BD Psikopat, et en jouant aux jeux flash qui s’y trouvent ! Où ? Ici… là, en cliquant.

 

Tuez-les tous ? Oui, mais qui ?

Un blog tout neuf sur les zombies est trouvable ici : tuezlestous.com. L’actualité des films, des BD, des jeux… bref, tout un monde vivant de morts, tout aussi vivants. Le site existe depuis septembre 2009 (le 9/9/9 pour être précis), et comme j’aime bien les zombies, je l’ai mis en favoris. Vous avez le droit de faire pareil !

Bonne lecture !

 

D’après un article publié par Le Parisien récemment et d’après une étude britannique (relayée dans tous les médias du monde, alors pourquoi pas moi ?), il y aurait 500 fois plus de bactéries sur un téléphone portable que sur une lunette de toilette…  Entre salmonelles, staphylocoques dorés et autres joyeusetés, on ne peut pas dire que votre GSM soit très fréquentable, et ce serait essentiellement à cause de la température très agréable dégagée par le matériel. Emettons quelques hypothèses… :

  • on nettoie plus souvent les toilettes que les téléphones portables (je vous le souhaite en tout cas). Il se vend, sachez-le, des lingettes à 9,90€ les 100, pour nettoyer (et désinfecter) le téléphone…
  • on ne se lave pas systématiquement les mains avant d’utiliser son téléphone portable (alors que vous le faites avant d’aller aux toilettes… bien sûr), bien apparemment, ça ne changerait rien, d’après l’étude.
  • on range le téléphone portable dans la poche du pantalon, à côté ou tout contre le mouchoir en papier avec lequel on a nettoyé son nez enrhumé (parce qu’avouez-le, vous ne jetez pas le mouchoir en papier après chaque utilisation).
  • vous prêtez votre téléphone portable, mais pas vos toilettes (ça dépend de la fréquentation de votre logement, ceci dit).

« Le monde est une vraie porcherie »
(Les Béruriers Noirs)

Bon, cette info n’est pas nouvelle, il y avait eu d’autres études sur le sujet (concernant un clavier d’ordinateur, paraît-il). J’ai le souvenir aussi d’une étude dévoilant qu’il y avait n sortes (n appartient à l’ensemble des entiers naturels) d’urines différentes dans les cacahuètes posées sur le comptoir du bistrot (l’étude ne précisait pas lequel, ceci dit). Depuis, je ne touche plus une seul de ces satanées cacahuètes quand bien même elles me feraient de l’oeil, et la danse du ventre… Les gens sont des porcs… Et pourtant, doit-on s’arrêter de toucher les objets qui nous entourent ? Doit-on porter un masque et des gants en toutes occasions ? Avouez que bien que nous soyons encerclés par de vilaines bactéries, notre organisme ne semble pas franchement mal le vivre… Notez d’ailleurs qu’à l’âge adulte, ce sont cent mille milliards de bactéries qui partagent notre vie de tous les jours (sur notre peau, dans notre bouche…).

On vit à une époque d’hyper-propreté, d’hyper-diététique. Tout ce qu’on mange doit être dosé au milligramme en sel, en sucre, en gras, en protéines. Chaque élément en plastique doit être estampillé sans Parabène, on s’interroge sur la possible dose de vapeurs toxiques que vous pouvez inhaler en faisant le plein dans une station service qui serait un peu vieillotte et mal équipée (on en a parlé deux jours de ça… et puis plus rien). On doit évidemment éviter de s’exposer inutilement aux produits toxiques, mais faut-il vraiment que ce soit notre seule préoccupation ? Il y a sûrement plus grave qu’un éventuel centième de pour-cent de risque de choper dans 125 ans une maladie incurable que vous fasse tousser jusqu’à votre mort naturelle. Chaque mois apporte son nouveau produit toxique, histoire sûrement de nous alerter sur notre mauvaise utilisation de la chimie et en particulier des produits dérivés du pétrôle… parce que si on regarde de plus près, une grande majorité de cette toxicité est créée à base d’hydrocarbures. Vivement qu’on ait finit les réserves alors, le monde n’en sera que meilleur (et puis ce sera bon pour le marché du vélo) !

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